偶希都理

閱讀筆記

《人生有限，生命不要浪費在不重要的人身上》

★不再是對方希望我做什麼，而是自已想怎麼做。

【生命中的過客】

人際關係方面的煩惱形形色色，然而歸根究柢卻非常簡單。

那就是「生命中的過客」與「非生命過客」被搞混了。

結果就是，我們也打算以重視的態度來對待「生命中的過客」。

我們的人生之所以會在人際關係上受苦，是因為我們採取相同的態度和模式來對待「非生命過客」，以及那些不常見面、不太可能跟我們人生有深入關係的「生命中的過客」。

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《如果內心是一個房間》

★透過有意識的選擇，要讓哪些人占據你「心裡的房間與他們所在的位子」，就能擁有無比的力量，打造出你想要的人生。

【一個房間】

「想像一下，你的一生都在一個房間裡度過。」

許多人在將房間視覺化之後，立刻驚呼連連。

有些人的房間寬敞開放，有些陰暗混亂；有些人的腦海立刻倒帶，說這項概念讓他們閃過人生跑馬燈，高速回顧自己的一生。

有人看到一團亂，有些人則認為還需要一點努力，才能更清楚看到房間裡最好的角落。

閱讀筆記

《哆啦A夢的人際學》

★風靡全世代的國民漫畫，竟是「心理科學」人際教科書。

【不要先斷定】

需要注意的是，我們不可以打從一開始就斷定那個人就是○○類型。

舉例來說，假設有個「老愛頂嘴的下屬」、乍看之下，那個下屬應該屬於胖虎那種類型，但千萬不能就此斷定，為什麼呢?

因為就算「馬上提出反駁」的表面行動是相同的，但每個人提出反駁的行為，背後卻有各式各樣的原因。

那個人之所以老是頂嘴，或許是有以下原因:

閱讀筆記《我們為何不愛了？》

★究竟是什麼，破壞了兩人之間的感情？

你應該放手，還是挽回？

【核心】

渴望徹底轉變經常是人們接受治療的核心，就像童話故事的核心一樣，只有在主角克服巨大的障礙和逆境後，才會有幸福美滿的結果。

顯然地，心理治療不會把青蛙變成王子，然而它確實試圖帶個案踏上一段旅程，讓他們明白青蛙和王子是同一個人的兩個部分，而「轉變」也許就來自接受這個事實。

【什麼是真相？】

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《母愛有毒：掙脫束縛療癒母女關係，與自己和解》

★糾纏的親子關係，如何解脫？正視問題，是修復的開始。

【反思母愛的束縛】

越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。

她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。

在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。

女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。

閱讀筆記《那些傷人的話都不是真的》

★我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？

【他人眼光】

所謂的在意「他人眼光」，看起來好像是很重視他人意見，但實際上他們只看得見自己。

因為所謂的「人家怎麼看我」，其實只是專注於自己身上罷了。

只能想到自己的事，副作用就是會傷害到和其他人的關係。

人類是靠著他人的支撐才能活下去的，所以在意「他人眼光」而使人際關係變差，是很嚴重的一個問題。

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《我決定刻薄地生活：在不受傷害的情況下，打動人心的關係心理學》

★你以為的刻薄：待人處事挑剔無情，苛求他人、說話不留情面。

健康的刻薄：坦然表達自己、珍惜自己，進而尊重他人。

【整理內心】

榮格認為，當我們的精神能量受到外界影響，在情緒變得很不穩定的狀況下，就有可能因為外界一個小小的刺激，而引發過激的情緒反應。

這種心理上的不平衡狀態，是造成緊張、焦慮、矛盾、憂鬱等所有精神壓力的原因，所以經常需要有「能量宣洩的管道」。

就拿清理房子來做個比喻吧！

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《圖解人際關係心理學：

搞好人際關係，不用靠關係！

讀懂難以捉摸的人心，正面迎戰人際難題，讓自己更受歡迎》

★人跟人的相處為什麼這麼複雜？就讓心理學家當你的人際關係顧問吧！

●我們經常想知道別人的心理，

例如：「他在想什麼？」、

「他這麼做的原因是什麼？」

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《擺脫被操控的人生：

學會拒絕，遠離想控制你的人》

★一本教你如何保護自己不再被他人牽著鼻子走的書。

●為什麼我們會被耍得團團轉？

若是被人拜託就無法拒絕。

回過神來才發現自己完全被對方牽著鼻子走。

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《華頓商學院必學 衝突教練の說話課》

★你常被別人誤會嗎？

常常話說出口才發現搞砸了嗎？

甚至莫名被朋友或同事封鎖？

●用心傾聽，是雙向溝通的第一步

密西根大學社會研究所的一個調查顯示，

在有青少年的家庭中，

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《讓相處變簡單的32個心理練習》

★想化解麻煩的人際關係，

必須先學會「停止」！

停止「忍耐」、停止「比較」、

拋掉人際關係的「應該」。

●不論走到哪裡都能聽得到，

「好好珍惜自己」這句話。

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《安靜，也可以很有感染力》

★將內斂、機敏、觀察入微的潛在性格，化為溝通優勢。

●「你覺得呢？」

這是一本為害怕聽到這句話的人量身定做的書。

你也是這樣的人嗎？

明明已經很忙，卻無法拒絕別人的請求。

聚餐時總是配合選對方想吃的餐廳。

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《做一個敢說出需求的人》

★獻給被生活淹沒，再説一個「YES」就會徹底累垮的人。

●除了想與人連結找到歸屬感，「需求」還代表什麼呢？

需求，是想被重視而浮現的渴望，一種想被人擺在第一位且好好疼惜的深切嚮往。

你的需求─還有我的─從來都不是問題所在，儘管社會對需求的理解，往往用被拋棄的、不討人喜愛的、卑微的、黏人的、難以應付的人來舉例說明。

那些人被視為永遠不滿足的飢餓鬼，是在一段關係中嚴重拖累對方的人，或是你經常聽到的那種被甩、被拒絕的人。

我們的需求並不是問題，但假如沒有得到恰當的應對、抒發或仔細關照，那麼對我們或身邊的人來說，這些需求就會隨著時間變得越來越難掌控。

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《給無法輕易絕交又想活得更自在的你》

★寫給陷在「他人地獄」，卻又無法轉身離開的你。

●我們全都彼此相連

討厭的對象消失了，縱然會出現短暫的快樂時刻，卻也要面臨心靈秩序崩潰的危機。

因為即便此時認為那個人是一個令人反感的對象，但在人生的漫長歲月中，當你再度回頭思考關於那個人的一切時，你就會明白他出現在你身邊的意義。

最後你才領悟到，正是因為他的存在，你才能遇到各種好事和機緣。

所謂的「關係」，並不像學生時期的考試那樣，只要答對既定的標準答案就能得分。

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《看人的本事：說話前先讀懂對方想聽什麼，建立好關係》

★掌握讀心識人法則，看人看到骨子裡！

●究竟什麼是讀心術？

讀心又真的有「術」嗎？

如果你願意回想一下你的小時候，其實不難發現「好奇心」促使著我們一點一滴地去認識這個世界，而當我們建構出一幅屬於自己的「世界地圖」後，可能會恍然發現，最令我們好奇的，其實還是人的那顆「心」。

認知心理學家經過研究證實，在我們每個人的大腦中，都存在著一個被稱作「右顳頂交界區」（RTPJ）的區域，它位於我們右耳的後上方。

這個區域是做什麼的呢？

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《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？》

★從會議室到臥室，「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用！

●不能和我們試著溝通的人真正交談，遇上誤解的阻礙，猶如日常生活齒輪裡的一粒沙。

當我們自以為已經用最清楚的方式溝通，可是別人還是聽不懂時，就會變成人際關係裡的一粒沙。

●回應式聆聽

有豐富的科學文獻談到回應式聆聽，但我是從自己的戲劇經驗得到切身體會。

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《共感對話：1分鐘讓人喜歡的對話術》

★讓所有人都能勇敢開口的自信溝通術!

●透過和合得來的人聊天，鍛鍊出口才之後就不再有合不來的人，也會受到眾人喜愛。受到大家歡迎之後，機會與財富也會隨之而來。

因為口才而無往不利的人其實並不是具備什麼特別的話術，而是溝通方式與其他人有些許差異。這個些許差異，其實人人都學得會。

●因為說話而失去的自信還是得靠說話來恢復。恢復自信的關鍵是「全面肯定」，也就是絕對不要否定發言的人，也不要讓自己遭到否定。

換句話說，談話時在彼此之間營造「沒有否定的空間」。

閱讀筆記《不被情緒勒索的51個方法》

★情緒的整理不在於消除它，而是不被影響。

●如果一直心情不好，人體的免疫力會下降，也容易生病，相反地，心情愉快時，免疫力會跟著提升，身體更健康。

●每個人都有屬於自己的「情緒偏見」，很在意時間的人，只要別人稍微遲到就會很敏感，動不動就焦躁，這代表焦躁的真正原因其實是出在自己的個性上。這個時候，最重要的是察覺自己在個性上的偏見，這樣就不會執著於自己的「常識」，也就不會對別人的言行吹毛求疵甚至不悅。

●一旦習慣用輸贏評斷一切，輸的時候當然會不開心，而且我們不可能永遠都是贏家，所以就算暫時贏了，也還是擺脫不了壓力，甩不開負面情緒。不要被社會的輸贏標準綁架了，幸福與否的標準由自己決定，不用輸贏來評斷自己的立場和行動，就能遠離負面情緒。

閱讀筆記《適度防衛》

★探查自己、伴侶、孩子和他人的內心感受，看到焦慮、委屈、憤怒、緊張、挫敗、壓抑背後的需求和動力。

●精神分析研究的核心内容之一，是一個人怎樣進行自我保護，即自我防衛機制。意思是說，在我有一段痛苦的經歷或者情緒的時候，我可以調動自我功能，把它排斥在意識範圍之外，即痛苦依然存在，只是我感覺不到它。

我們熟悉的一些成語或者慣用語，從精神分析的角度而言，就是在說防衛機制。比如自欺欺人、阿Q精神勝利法等，如果拋開它們的語言感情色彩來看，實際上是說一個人在面臨危險或者痛苦的時候，是怎樣保護自己的內心的。如果沒有這些防衛機制的保護，人可能就會崩潰。

那些選擇自殺的人，他們的防衛機制已經不再起作用，所以他們選擇了離開這個世界。凡是現在還活著的人，可以說他們使用了有效的保護自己的措施，也就是防衛機制。

●情感隔離，意思就是我有一段痛苦的體驗，這種體驗正在我能夠覺察的範圍内發生，因為它過於痛苦，所以我需要採取一種辦法，把它排斥到潛意識裡去。

比如，在地震發生後，有些人的親人去世了，但是他們還能去救別人，就說明他們有著高度的情感隔離。也就是說，他們讓自己暫時體會不到親人去世的悲痛，把悲痛壓到潛意識裡去，使自己整個人格的力量，不受這些痛苦情緒的衝擊，能夠保護自己，使自己處在一種能夠救助別人的狀態中。

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《不生病的人際關係》

★得寸進尺的關係，不叫親近，而是侵犯；

相處時一味忍讓，不叫好人，而是爛好人。

要防止「情緒傳染病」擴散，

就得學會劃出恰到好處的人我界線！

●根據心理分析理論，父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」，

其實大多數是「為了自己好」。