目前分類:閱讀筆記_人際關係 (54)

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《學會「體貼」,讓人生更加順遂》

閱讀筆記《學會「體貼」,讓人生更加順遂》

★透過「體貼」打造善意的循環,讓人生順風順水。

 

【體貼並沒有正確的答案】

體貼並沒有正確的答案。

畢竟每個人的價值觀都不一樣。

體貼是,了解並提供對方在那個時候最重視的事物。

為此,最重要的是仔細校準(觀察)對方,捕捉對方最想說的話。

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《閉嘴的藝術》

閱讀筆記《閉嘴的藝術》

★學著不開口,意味著去衝撞一個鼓勵我們多說而不是少說的世界。

 

【為了你自己】

我是把你當朋友才這麼說,所以請不要誤解。

但我也是眞的想要你閉上嘴巴。

不是為我,是為了你自己。

學著不開口可以改變你的人生。

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《真正想說的話,更要好好說》

閱讀筆記《真正想說的話,更要好好說》

★幾乎所有的關係衝突都源自誤解。而誤解,往往是因為沒有表達自己真正的需求。

 

【自我厭惡和後悔的牢獄】

人們在過度疲憊的時候,為了平復心情,會啟動理智化防禦機制,企圖壓抑自己的情緒和需求,將其囚禁於合理化的城堡。

還有,通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中,用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖,以及遭遇到的一切。

這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。

-把一切「都」視為理所當然

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《說話太「鹽巴」?不得罪人又能全身而退的萬人迷溝通術》

閱讀筆記《說話太「鹽巴」?不得罪人又能全身而退的萬人迷溝通術

★萬人迷的神對應 VS 顧人怨的鹽對應

 

【溝通】

不管在職場或家庭中,當想要利用各種溝通作為人際關係的潤滑劑時,首先必須要留意的就是自己的「遣詞用字」。

也許很多人會覺得「我們能自由地操縱語言」,但其實我們大多只是在重複著「既定台詞」,真正用到的句子相當侷限。

重新審視這些話應該就會發現,很多時候明明自己沒有那個意思,實際上卻讓對方感到受傷或不悅。

此外,溝通時的另一個重點是表情。

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《人生有限,生命不要浪費在不重要的人身上》

閱讀筆記《人生有限,生命不要浪費在不重要的人身上》

★不再是對方希望我做什麼,而是自已想怎麼做。

 

【生命中的過客】

人際關係方面的煩惱形形色色,然而歸根究柢卻非常簡單。

那就是「生命中的過客」與「非生命過客」被搞混了。

結果就是,我們也打算以重視的態度來對待「生命中的過客」。

我們的人生之所以會在人際關係上受苦,是因為我們採取相同的態度和模式來對待「非生命過客」,以及那些不常見面、不太可能跟我們人生有深入關係的「生命中的過客」。

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《如果內心是一個房間》

閱讀筆記《如果內心是一個房間》

★透過有意識的選擇,要讓哪些人占據你「心裡的房間與他們所在的位子」,就能擁有無比的力量,打造出你想要的人生。

 

【一個房間】

「想像一下,你的一生都在一個房間裡度過。」

許多人在將房間視覺化之後,立刻驚呼連連。

有些人的房間寬敞開放,有些陰暗混亂;有些人的腦海立刻倒帶,說這項概念讓他們閃過人生跑馬燈,高速回顧自己的一生。

有人看到一團亂,有些人則認為還需要一點努力,才能更清楚看到房間裡最好的角落。

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《哆啦A夢的人際學》

閱讀筆記《哆啦A夢的人際學》

★風靡全世代的國民漫畫,竟是「心理科學」人際教科書。

 

【不要先斷定】

需要注意的是,我們不可以打從一開始就斷定那個人就是○○類型。

舉例來說,假設有個「老愛頂嘴的下屬」、乍看之下,那個下屬應該屬於胖虎那種類型,但千萬不能就此斷定,為什麼呢?

因為就算「馬上提出反駁」的表面行動是相同的,但每個人提出反駁的行為,背後卻有各式各樣的原因。

那個人之所以老是頂嘴,或許是有以下原因:

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閱讀筆記《我們為何不愛了?》

閱讀筆記《我們為何不愛了?》

★究竟是什麼,破壞了兩人之間的感情?

你應該放手,還是挽回?

 

【核心】

渴望徹底轉變經常是人們接受治療的核心,就像童話故事的核心一樣,只有在主角克服巨大的障礙和逆境後,才會有幸福美滿的結果。

顯然地,心理治療不會把青蛙變成王子,然而它確實試圖帶個案踏上一段旅程,讓他們明白青蛙和王子是同一個人的兩個部分,而「轉變」也許就來自接受這個事實。

 

【什麼是真相?】

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《母愛有毒:掙脫束縛療癒母女關係,與自己和解》

閱讀筆記《母愛有毒:掙脫束縛療癒母女關係,與自己和解》

★糾纏的親子關係,如何解脫?正視問題,是修復的開始。

 

【反思母愛的束縛】

越來越多的女性意識到,自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現,都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。

她們開始關注自我成長,不斷探索自我,療癒內心創傷。

在尋求心理諮商的人中,女性所占比例大於男性。

女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。

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閱讀筆記《那些傷人的話都不是真的》

閱讀筆記《那些傷人的話都不是真的》

★我們非得活在「他人目光」之下不可嗎?

 

【他人眼光】

所謂的在意「他人眼光」,看起來好像是很重視他人意見,但實際上他們只看得見自己。

因為所謂的「人家怎麼看我」,其實只是專注於自己身上罷了。

只能想到自己的事,副作用就是會傷害到和其他人的關係。

人類是靠著他人的支撐才能活下去的,所以在意「他人眼光」而使人際關係變差,是很嚴重的一個問題。

 

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《我決定刻薄地生活:在不受傷害的情況下,打動人心的關係心理學》

閱讀筆記《我決定刻薄地生活:在不受傷害的情況下,打動人心的關

★你以為的刻薄:待人處事挑剔無情,苛求他人、說話不留情面。

健康的刻薄:坦然表達自己、珍惜自己,進而尊重他人。

 

【整理內心】

榮格認為,當我們的精神能量受到外界影響,在情緒變得很不穩定的狀況下,就有可能因為外界一個小小的刺激,而引發過激的情緒反應。

這種心理上的不平衡狀態,是造成緊張、焦慮、矛盾、憂鬱等所有精神壓力的原因,所以經常需要有「能量宣洩的管道」。

就拿清理房子來做個比喻吧!

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《圖解人際關係心理學:

搞好人際關係,不用靠關係!

讀懂難以捉摸的人心,正面迎戰人際難題,讓自己更受歡迎》

閱讀筆記《圖解人際關係心理學》

★人跟人的相處為什麼這麼複雜?就讓心理學家當你的人際關係顧問吧!

 

●我們經常想知道別人的心理,

例如:「他在想什麼?」、

「他這麼做的原因是什麼?」

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《擺脫被操控的人生:

學會拒絕,遠離想控制你的人》

閱讀筆記《擺脫被操控的人生:學會拒絕,遠離想控制你的人》

★一本教你如何保護自己不再被他人牽著鼻子走的書。

 

 

●為什麼我們會被耍得團團轉?

若是被人拜託就無法拒絕。

回過神來才發現自己完全被對方牽著鼻子走。

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《華頓商學院必學 衝突教練の說話課》

閱讀筆記《華頓商學院必學 衝突教練の說話課》

★你常被別人誤會嗎?

常常話說出口才發現搞砸了嗎?

甚至莫名被朋友或同事封鎖?

 

●用心傾聽,是雙向溝通的第一步

密西根大學社會研究所的一個調查顯示,

在有青少年的家庭中,

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《讓相處變簡單的32個心理練習》

閱讀筆記《讓相處變簡單的32個心理練習》

★想化解麻煩的人際關係,

必須先學會「停止」!

停止「忍耐」、停止「比較」、

拋掉人際關係的「應該」。

 

●不論走到哪裡都能聽得到,

「好好珍惜自己」這句話。

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安靜,也可以很有感染力》

閱讀筆記《安靜,也可以很有感染力》

★將內斂、機敏、觀察入微的潛在性格,化為溝通優勢。

 

●「你覺得呢?」

這是一本為害怕聽到這句話的人量身定做的書。

你也是這樣的人嗎?

明明已經很忙,卻無法拒絕別人的請求。

聚餐時總是配合選對方想吃的餐廳。

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《做一個敢說出需求的人》

閱讀筆記《做一個敢說出需求的人》
★獻給被生活淹沒,再説一個「YES」就會徹底累垮的人。

 

●除了想與人連結找到歸屬感,「需求」還代表什麼呢?

需求,是想被重視而浮現的渴望,一種想被人擺在第一位且好好疼惜的深切嚮往。

你的需求─還有我的─從來都不是問題所在,儘管社會對需求的理解,往往用被拋棄的、不討人喜愛的、卑微的、黏人的、難以應付的人來舉例說明。

那些人被視為永遠不滿足的飢餓鬼,是在一段關係中嚴重拖累對方的人,或是你經常聽到的那種被甩、被拒絕的人。

我們的需求並不是問題,但假如沒有得到恰當的應對、抒發或仔細關照,那麼對我們或身邊的人來說,這些需求就會隨著時間變得越來越難掌控。

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《給無法輕易絕交又想活得更自在的你》

閱讀筆記《給無法輕易絕交又想活得更自在的你》

★寫給陷在「他人地獄」,卻又無法轉身離開的你。

 

●我們全都彼此相連

討厭的對象消失了,縱然會出現短暫的快樂時刻,卻也要面臨心靈秩序崩潰的危機。

因為即便此時認為那個人是一個令人反感的對象,但在人生的漫長歲月中,當你再度回頭思考關於那個人的一切時,你就會明白他出現在你身邊的意義。

最後你才領悟到,正是因為他的存在,你才能遇到各種好事和機緣。

所謂的「關係」,並不像學生時期的考試那樣,只要答對既定的標準答案就能得分。

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《看人的本事:說話前先讀懂對方想聽什麼,建立好關係》

閱讀筆記《看人的本事:說話前先讀懂對方想聽什麼,建立好關係》

★掌握讀心識人法則,看人看到骨子裡!

 

●究竟什麼是讀心術?

讀心又真的有「術」嗎?

如果你願意回想一下你的小時候,其實不難發現「好奇心」促使著我們一點一滴地去認識這個世界,而當我們建構出一幅屬於自己的「世界地圖」後,可能會恍然發現,最令我們好奇的,其實還是人的那顆「心」。

認知心理學家經過研究證實,在我們每個人的大腦中,都存在著一個被稱作「右顳頂交界區」(RTPJ)的區域,它位於我們右耳的後上方。

這個區域是做什麼的呢?

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《如果我真的懂你,會是這種表情嗎?》

閱讀筆記《如果我真的懂你,會是這種表情嗎?》

★從會議室到臥室,「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用!

 

●不能和我們試著溝通的人真正交談,遇上誤解的阻礙,猶如日常生活齒輪裡的一粒沙。

當我們自以為已經用最清楚的方式溝通,可是別人還是聽不懂時,就會變成人際關係裡的一粒沙。

 

●回應式聆聽

有豐富的科學文獻談到回應式聆聽,但我是從自己的戲劇經驗得到切身體會。

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