閱讀筆記
《共感對話：1分鐘讓人喜歡的對話術》
★讓所有人都能勇敢開口的自信溝通術!
●透過和合得來的人聊天，鍛鍊出口才之後就不再有合不來的人，也會受到眾人喜愛。受到大家歡迎之後，機會與財富也會隨之而來。
因為口才而無往不利的人其實並不是具備什麼特別的話術，而是溝通方式與其他人有些許差異。這個些許差異，其實人人都學得會。
●因為說話而失去的自信還是得靠說話來恢復。恢復自信的關鍵是「全面肯定」，也就是絕對不要否定發言的人，也不要讓自己遭到否定。
換句話說，談話時在彼此之間營造「沒有否定的空間」。
閱讀筆記《不被情緒勒索的51個方法》
★情緒的整理不在於消除它，而是不被影響。
●如果一直心情不好，人體的免疫力會下降，也容易生病，相反地，心情愉快時，免疫力會跟著提升，身體更健康。
●每個人都有屬於自己的「情緒偏見」，很在意時間的人，只要別人稍微遲到就會很敏感，動不動就焦躁，這代表焦躁的真正原因其實是出在自己的個性上。這個時候，最重要的是察覺自己在個性上的偏見，這樣就不會執著於自己的「常識」，也就不會對別人的言行吹毛求疵甚至不悅。
●一旦習慣用輸贏評斷一切，輸的時候當然會不開心，而且我們不可能永遠都是贏家，所以就算暫時贏了，也還是擺脫不了壓力，甩不開負面情緒。不要被社會的輸贏標準綁架了，幸福與否的標準由自己決定，不用輸贏來評斷自己的立場和行動，就能遠離負面情緒。
閱讀筆記《適度防衛》
★探查自己、伴侶、孩子和他人的內心感受，看到焦慮、委屈、憤怒、緊張、挫敗、壓抑背後的需求和動力。
●精神分析研究的核心内容之一，是一個人怎樣進行自我保護，即自我防衛機制。意思是說，在我有一段痛苦的經歷或者情緒的時候，我可以調動自我功能，把它排斥在意識範圍之外，即痛苦依然存在，只是我感覺不到它。
我們熟悉的一些成語或者慣用語，從精神分析的角度而言，就是在說防衛機制。比如自欺欺人、阿Q精神勝利法等，如果拋開它們的語言感情色彩來看，實際上是說一個人在面臨危險或者痛苦的時候，是怎樣保護自己的內心的。如果沒有這些防衛機制的保護，人可能就會崩潰。
那些選擇自殺的人，他們的防衛機制已經不再起作用，所以他們選擇了離開這個世界。凡是現在還活著的人，可以說他們使用了有效的保護自己的措施，也就是防衛機制。
●情感隔離，意思就是我有一段痛苦的體驗，這種體驗正在我能夠覺察的範圍内發生，因為它過於痛苦，所以我需要採取一種辦法，把它排斥到潛意識裡去。
比如，在地震發生後，有些人的親人去世了，但是他們還能去救別人，就說明他們有著高度的情感隔離。也就是說，他們讓自己暫時體會不到親人去世的悲痛，把悲痛壓到潛意識裡去，使自己整個人格的力量，不受這些痛苦情緒的衝擊，能夠保護自己，使自己處在一種能夠救助別人的狀態中。
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《不生病的人際關係》
★得寸進尺的關係，不叫親近，而是侵犯；
相處時一味忍讓，不叫好人，而是爛好人。
要防止「情緒傳染病」擴散，
就得學會劃出恰到好處的人我界線！
●根據心理分析理論，父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」，
其實大多數是「為了自己好」。
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《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》
★「你是對的。」
「你的心情怎麼樣？」
「原來你是這樣想的啊！」
用三句話的時間，打造好關係
●有時，某個詞彙如獵鷹般盤旋在心中，又如夕陽下的河水流淌進心裡。「適用技術」正是這樣的詞彙。這個能拯救人們的概念，如此簡單又美好，無法不被它吸引。
在非洲的某座村莊裡，因為缺乏飲用水，孩子們一早就背起水桶外出汲水。他們往往需要步行數小時汲水後再返回，由於孩子們步伐蹣跚，加上水桶破舊，回程幾乎流失了半桶水。獲悉這件事的設計師，與其他人合力製作了圓筒狀的水桶。
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《今天也因為難相處的人而心累》
★忍耐是沒有用的！
認識人格障礙，不再一味委曲求全！
●如果這本書吸引了你的注意，
代表你正因人際關係而感到困擾，
而且那個讓你覺得疲憊的人，
是至今為止從來沒有碰過的類型，
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《罵不還口，你傻呀？這樣反擊，遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生》
★每個人都受過言語的無妄之災波及，
各種心悶、不吐不快、委屈、「好想贏」，
讓日本PTT（2ch）創辦人、江湖人稱「駁倒王」帶你找到出口！
●能否駁倒對方，
關鍵就在於說話的方式是否有說服力。
說服對方必須具備的兩個條件就是「邏輯」和「事實」。
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《人際的法則：
一點就通，連難相處的人都可以應對》
★朋友讓你失望、同事與你不對盤、
主管處事不公、家人難以溝通、老師吹毛求疵，
另一半忘了你的生日…。
即便他們的理由爛到難以置信，
但肯定都是有原因。
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《不要做自己了，你做個人吧》
★被討厭沒關係，被欺負不可以。
有些話該說就說，有些臉該翻就翻。
●是不是很多人在社會化的過程中，
沒有學會界線與分寸?
有些人在干涉別人私領域的時候，
你不理他，他還會說你不願意理性討論，
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《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》
★你是否想過，
你此刻擁有的上百位臉友、LINE友、IG好友，
或是三天兩頭就找你吐苦水卻鮮少關心你的朋友，
真的都是你該維持下去的友情嗎？
●事實上，
我選擇這個書名是為了引起你的注意，
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《你不爽，為什麼不明說？》
★「被動式攻擊」是一種心理應對機制，
當人覺得自己無能為力，
或害怕爆發衝突時，
就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，
來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。
●當別人的言行舉止令我們惱怒時，
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《女孩，陪妳聊聊心裡的傷：12道關係練習題，化解人際、情緒、家庭的煩惱，活得更自由》
★破解12道社會、心理枷鎖，活得更自由！
●12道社會、心理枷鎖
枷鎖1：人生活得像「交作業」一樣，不停被社會期望追著跑。
枷鎖2：和職場上司理念不合，合作起來很痛苦。
枷鎖3：朋友結婚以後，一邊大肆抱怨婚姻生活，一邊要你趕快找個人定下來。
枷鎖4：總是害怕衝突，不懂得如何拒絕別人。
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《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》
★設立界限不代表高築城牆。不想破壞關係，也請別把自己搞丟！界限是每個人最基礎的保護機制，也是通往健康關係的康莊大道。表達並理解彼此的期望和需求，就能建立舒適、自在的相處模式，而「勇敢說不」只是其中一部分而已。
●你需要設立界限的跡象：
-你感覺快被壓垮了。
-你對來向你求助的人感到厭煩。
-你避免與可能會對你提出要求的人通電話或是互動。
-你對幫助別人卻沒得到任何回報有怨言。
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《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
★「沒有最好的父母，
但有願意為了孩子改變的父母。」
●傳統的親子教養主張，
不該讓孩子「為所欲為」。
我想，那個老人說「她贏了嗎？」
就是這個意思，
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《家人使用說明書：
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》
★面對每天令人心煩的家人，
總會忍不住嗆他們一句：
「我不是早就跟你說過了嗎!?」
●人的大腦中，
才能一定與缺點並存：
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《都是為你好，難道我會害你嗎?》
★你是受忽略的孩子嗎？你曾被父母侵犯隱私嗎？你曾聽過「我都是為你好！」、「我是你媽媽，難道會害你嗎？」嗎？你曾感覺被父母傷害了嗎？你被家人情緒勒索了嗎？
●許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
●會怒罵孩子的父母，大部分都是因為無法控制自己的情緒。此外，由於自己為人父母，就誤以為不管對孩子說什麼都可以，完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此，他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子：「根本就不該把你生下來！」、「如果沒有你，媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了！」、「你在幹什麼？怎麼會做這種事！你是笨蛋嗎？」、「你真的很沒用，死了算了！」在這種怒罵之下成長的孩子，有不少人在長大之後，對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話，形成言語暴力所造成的心理虐待循環。
●當孩子開始煩惱、想從父母支配的狀態下逃開時，「支配欲望強的父母往往能夠敏感地察覺到。接著，就會想盡辦法阻止孩子自立。有的會大罵「我辛辛苦苦拉拔你長大，『你現在要忘恩負義嗎?」來強調自己的恩情;也有的會出動眼淚攻勢邊落淚邊問:「難道你要丟下媽媽了嗎?」但是無論哪一種，都是為了讓打算離開父母自立的孩子心中充滿罪惡感的手法。
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《虧我一直把你當朋友》
★如果某天，你忽然發現對方其實不曾為你著想，那麼現在開始也不遲，從現在起，重新描繪「我和你的距離」，讓我們在人際關係中，獲得愛，遠離痛…
●在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。
●將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。
●操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。
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《隔絕情緒勒索，給自己好溫暖的心情整理術》
★日本精神科名醫水島廣子認為：「人，雖然因為人際關係而煩惱，但也可以在依靠他人的支持下，重新振作起來。」也就是說，解決煩惱問題的關鍵，其實也存在於人與人的互動過程中。
●人就算是立場不同，卻出乎意料之外地擁有相同煩惱。此外，乍看之下難以理解「不知道他為什麼要這麼做？」其實這些人也是有他們的「情況」。如果能夠理解這一點，我想我們就會變得更親切，傷害也能隨之減少。讓人感覺「即使是一輩子也無法克服的煩惱」，或許因此改變想法，開始認為實際上並非如此。
●焦慮，主要原因來自於「過分堅持」和「完美主義」。許多容易焦慮的人，總是會深陷在「應該這麼做才對」、「那樣做還不夠好」、「這不在我的計畫中」、「決策錯誤就代表失敗」、「不想後悔」等思緒中。適度的焦慮，或許可以成為你生活和工作上的動力；然而，一旦過度焦慮，將可能讓你出現偏執、優柔寡斷、專注力喪失、失眠等行為；長期下來，將被這股焦慮感所綁架，甚至進入憂鬱的惡性循環。
●「完美主義」與「堅持行為」之間有很深的關係。與「完美」的概念相比，一旦腦中出現「這部分做得還不夠好，該怎麼辦?」的念頭，就會為了消除焦慮感而以「完美」為目標。為了不被「堅持」折磨，承認能力有限，「人不可能達到完美境界」也很重要。
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《天天練習說話魅力：傳播名師教你溝通、談笑、發Line、說服、演講的11道魅力說話術》
★俗曰：「一樣米養百樣人」，因此形成了「社會百態」。
以說話而言，其實也是「一樣口說百樣話」，同樣會產生「說話百態」。
●諸多公眾人物（尤其是政治人物）在電視記者採訪他們議題時，多是「口沫橫飛」的「對答如流」。但是，當他們成為新聞事件（指負面事件而言，如「緋聞」、「弊案」等）的主角後，面對著追逐他們的媒體時，其表現不是「睜眼說瞎話」，就是「三緘其口」。
●許多男士說起話來，「慢條斯理」、「不慍不火」。而「滿嘴髒話」、「愛開黃腔」的男性，亦司空見慣；有些女士說話是「輕聲細語」、「柔和悅耳」，當然開口像「河東獅吼」或「劈哩啪啦」講個不停的女性亦大有人在。
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《母湯喔！說話得罪人，你卻不知道》
★直率和白目，其實只有一線之隔！如果不注意，那些無意間傷人的話將會破壞你的工作和人際關係！
●原本的好意關心，聽在人耳裡卻是多嘴無情。自以為的做自己，看在人眼裡卻是蠻橫無禮。這是因為我們的有禮都成了無體。
●你會對身邊的人，例如朋友或同事，不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎？說這些話時要多小心，尤其是對女性。即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去，身體明顯不舒服，也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是：「你坐下來休息一下比較好」，向對方伸出援手才對。
●身體累不累，當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」，只是讓人心煩而已。不先問我的情況，就全面否定我的努力，會讓人覺得你一點也不想了解我。只要謹慎地詢問每個人的生活方式，深入了解，應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。只要先詢問對方的生活習慣，就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。「你一定要試試看這個！」提供對方真正需要的資訊，這種建議才具有價值。
