偶希都理

閱讀筆記

《不生病的人際關係》

★得寸進尺的關係，不叫親近，而是侵犯；

相處時一味忍讓，不叫好人，而是爛好人。

要防止「情緒傳染病」擴散，

就得學會劃出恰到好處的人我界線！

●根據心理分析理論，父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」，

其實大多數是「為了自己好」。

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《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》

★「你是對的。」

「你的心情怎麼樣？」

「原來你是這樣想的啊！」

用三句話的時間，打造好關係

●有時，某個詞彙如獵鷹般盤旋在心中，又如夕陽下的河水流淌進心裡。「適用技術」正是這樣的詞彙。這個能拯救人們的概念，如此簡單又美好，無法不被它吸引。

在非洲的某座村莊裡，因為缺乏飲用水，孩子們一早就背起水桶外出汲水。他們往往需要步行數小時汲水後再返回，由於孩子們步伐蹣跚，加上水桶破舊，回程幾乎流失了半桶水。獲悉這件事的設計師，與其他人合力製作了圓筒狀的水桶。

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《今天也因為難相處的人而心累》

★忍耐是沒有用的！

認識人格障礙，不再一味委曲求全！

●如果這本書吸引了你的注意，

代表你正因人際關係而感到困擾，

而且那個讓你覺得疲憊的人，

是至今為止從來沒有碰過的類型，

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《罵不還口，你傻呀？這樣反擊，遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生》

★每個人都受過言語的無妄之災波及，

各種心悶、不吐不快、委屈、「好想贏」，

讓日本PTT（2ch）創辦人、江湖人稱「駁倒王」帶你找到出口！

●能否駁倒對方，

關鍵就在於說話的方式是否有說服力。

說服對方必須具備的兩個條件就是「邏輯」和「事實」。

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《人際的法則：

一點就通，連難相處的人都可以應對》

★朋友讓你失望、同事與你不對盤、

主管處事不公、家人難以溝通、老師吹毛求疵，

另一半忘了你的生日…。

即便他們的理由爛到難以置信，

但肯定都是有原因。

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《不要做自己了，你做個人吧》

★被討厭沒關係，被欺負不可以。

有些話該說就說，有些臉該翻就翻。

●是不是很多人在社會化的過程中，

沒有學會界線與分寸?

有些人在干涉別人私領域的時候，

你不理他，他還會說你不願意理性討論，

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《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》

★你是否想過，

你此刻擁有的上百位臉友、LINE友、IG好友，

或是三天兩頭就找你吐苦水卻鮮少關心你的朋友，

真的都是你該維持下去的友情嗎？

●事實上，

我選擇這個書名是為了引起你的注意，

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《你不爽，為什麼不明說？》

★「被動式攻擊」是一種心理應對機制，

當人覺得自己無能為力，

或害怕爆發衝突時，

就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式，

來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

●當別人的言行舉止令我們惱怒時，

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《女孩，陪妳聊聊心裡的傷：12道關係練習題，化解人際、情緒、家庭的煩惱，活得更自由》

★破解12道社會、心理枷鎖，活得更自由！

●12道社會、心理枷鎖

枷鎖1：人生活得像「交作業」一樣，不停被社會期望追著跑。

枷鎖2：和職場上司理念不合，合作起來很痛苦。

枷鎖3：朋友結婚以後，一邊大肆抱怨婚姻生活，一邊要你趕快找個人定下來。

枷鎖4：總是害怕衝突，不懂得如何拒絕別人。

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《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》

★設立界限不代表高築城牆。不想破壞關係，也請別把自己搞丟！界限是每個人最基礎的保護機制，也是通往健康關係的康莊大道。表達並理解彼此的期望和需求，就能建立舒適、自在的相處模式，而「勇敢說不」只是其中一部分而已。

●你需要設立界限的跡象：

-你感覺快被壓垮了。

-你對來向你求助的人感到厭煩。

-你避免與可能會對你提出要求的人通電話或是互動。

-你對幫助別人卻沒得到任何回報有怨言。

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《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》

★「沒有最好的父母，

但有願意為了孩子改變的父母。」

●傳統的親子教養主張，

不該讓孩子「為所欲為」。

我想，那個老人說「她贏了嗎？」

就是這個意思，

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《家人使用說明書：

腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》

★面對每天令人心煩的家人，

總會忍不住嗆他們一句：

「我不是早就跟你說過了嗎!?」

●人的大腦中，

才能一定與缺點並存：

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《都是為你好，難道我會害你嗎?》

★你是受忽略的孩子嗎？你曾被父母侵犯隱私嗎？你曾聽過「我都是為你好！」、「我是你媽媽，難道會害你嗎？」嗎？你曾感覺被父母傷害了嗎？你被家人情緒勒索了嗎？

●許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。

●會怒罵孩子的父母，大部分都是因為無法控制自己的情緒。此外，由於自己為人父母，就誤以為不管對孩子說什麼都可以，完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此，他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子：「根本就不該把你生下來！」、「如果沒有你，媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了！」、「你在幹什麼？怎麼會做這種事！你是笨蛋嗎？」、「你真的很沒用，死了算了！」在這種怒罵之下成長的孩子，有不少人在長大之後，對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話，形成言語暴力所造成的心理虐待循環。

●當孩子開始煩惱、想從父母支配的狀態下逃開時，「支配欲望強的父母往往能夠敏感地察覺到。接著，就會想盡辦法阻止孩子自立。有的會大罵「我辛辛苦苦拉拔你長大，『你現在要忘恩負義嗎?」來強調自己的恩情;也有的會出動眼淚攻勢邊落淚邊問:「難道你要丟下媽媽了嗎?」但是無論哪一種，都是為了讓打算離開父母自立的孩子心中充滿罪惡感的手法。

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《虧我一直把你當朋友》

★如果某天，你忽然發現對方其實不曾為你著想，那麼現在開始也不遲，從現在起，重新描繪「我和你的距離」，讓我們在人際關係中，獲得愛，遠離痛…

●在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。

●將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。

●操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

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《隔絕情緒勒索，給自己好溫暖的心情整理術》

★日本精神科名醫水島廣子認為：「人，雖然因為人際關係而煩惱，但也可以在依靠他人的支持下，重新振作起來。」也就是說，解決煩惱問題的關鍵，其實也存在於人與人的互動過程中。

●人就算是立場不同，卻出乎意料之外地擁有相同煩惱。此外，乍看之下難以理解「不知道他為什麼要這麼做？」其實這些人也是有他們的「情況」。如果能夠理解這一點，我想我們就會變得更親切，傷害也能隨之減少。讓人感覺「即使是一輩子也無法克服的煩惱」，或許因此改變想法，開始認為實際上並非如此。

●焦慮，主要原因來自於「過分堅持」和「完美主義」。許多容易焦慮的人，總是會深陷在「應該這麼做才對」、「那樣做還不夠好」、「這不在我的計畫中」、「決策錯誤就代表失敗」、「不想後悔」等思緒中。適度的焦慮，或許可以成為你生活和工作上的動力；然而，一旦過度焦慮，將可能讓你出現偏執、優柔寡斷、專注力喪失、失眠等行為；長期下來，將被這股焦慮感所綁架，甚至進入憂鬱的惡性循環。

●「完美主義」與「堅持行為」之間有很深的關係。與「完美」的概念相比，一旦腦中出現「這部分做得還不夠好，該怎麼辦?」的念頭，就會為了消除焦慮感而以「完美」為目標。為了不被「堅持」折磨，承認能力有限，「人不可能達到完美境界」也很重要。

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《天天練習說話魅力：傳播名師教你溝通、談笑、發Line、說服、演講的11道魅力說話術》

★俗曰：「一樣米養百樣人」，因此形成了「社會百態」。

以說話而言，其實也是「一樣口說百樣話」，同樣會產生「說話百態」。

●諸多公眾人物（尤其是政治人物）在電視記者採訪他們議題時，多是「口沫橫飛」的「對答如流」。但是，當他們成為新聞事件（指負面事件而言，如「緋聞」、「弊案」等）的主角後，面對著追逐他們的媒體時，其表現不是「睜眼說瞎話」，就是「三緘其口」。

●許多男士說起話來，「慢條斯理」、「不慍不火」。而「滿嘴髒話」、「愛開黃腔」的男性，亦司空見慣；有些女士說話是「輕聲細語」、「柔和悅耳」，當然開口像「河東獅吼」或「劈哩啪啦」講個不停的女性亦大有人在。

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《母湯喔！說話得罪人，你卻不知道》

★直率和白目，其實只有一線之隔！如果不注意，那些無意間傷人的話將會破壞你的工作和人際關係！

●原本的好意關心，聽在人耳裡卻是多嘴無情。自以為的做自己，看在人眼裡卻是蠻橫無禮。這是因為我們的有禮都成了無體。

●你會對身邊的人，例如朋友或同事，不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎？說這些話時要多小心，尤其是對女性。即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去，身體明顯不舒服，也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是：「你坐下來休息一下比較好」，向對方伸出援手才對。

●身體累不累，當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」，只是讓人心煩而已。不先問我的情況，就全面否定我的努力，會讓人覺得你一點也不想了解我。只要謹慎地詢問每個人的生活方式，深入了解，應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。只要先詢問對方的生活習慣，就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。「你一定要試試看這個！」提供對方真正需要的資訊，這種建議才具有價值。

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《給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係》

★我們已經無法回到新冠肺炎疫情前的狀況了。即使疫情結束，這段期間驟變的溝通方式，很難馬上恢復到以真實生活為主的狀態。人際關係不分線上與線下，如果希望溝通更加順暢，就必須做更多的「關係練習」。

●為了經營「安全的關係」，必須意識自己是珍貴的存在，懂得拒絕不安全的身體接觸，視狀況請求協助，並學習如何了解自己的情緒、積極主動表達情緒等。此外，學習理解他人、理性溝通的對話方式則是基礎中的基礎。藉由學習保護自己、尊重他人的「界線」，幫助自己成長為懂得經營健康人際關係的成人。

●歌德說：「人只能聽到自己了解的事物。」每個人都是以自己的標準思考、看待他人。如果不練習如何聆聽、詮釋他人說的話，那麼自己的心就會成為地獄。受傷也是一樣。有些人說出口的話，會意外地使他人受到嚴重的傷害，但其實我們之所以會受傷，是因為自己對那些話的「解讀」所致。能夠對他人的發言有同理心，才能拯救一段關係。

●寫下來才能察覺情緒與需求。選擇自己理想的反應(言語和行為)。

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《操控阿德勒幸福說服術，無論誰都會喜歡你》

★讓對方「更喜歡自己」，怎麼談都好印象。

●任誰都會感到幸福的三原則：

1.喜歡自己

2.信賴別人

3.自己能對他人有所貢獻

由奧地利的心理學家，阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）針對被稱做「共同體感覺」的概念中，整合出來的三個重點。

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《回嗆的修養：

被人說了難聽話時，你要如何反擊？

對方不但語塞、還無法惱怒》

★關係再親近，說話也要有分寸。

●說話難聽的人，雖然讓人討厭，但不是壞人。比起那些說謊臉不紅、氣不喘的人來說，他們的本性其實不算壞。也許他心智年齡比較不成熟、內心空虛寂寞、講話比較衝，或者他是沒有自信的人。如果我們換個角度看他，或許就會覺得這種人其實滿可愛的（當然，若是內心扭曲的人，那又另當別論了）。

●由於言語攻擊通常都是很突然的，不論何時何地都有可能發生。為了緩衝內心的衝擊，你必須在事前就做好準備。因為只要做好心理準備，遇到狀況時，才能從容不迫的回擊。