閱讀筆記
《母湯喔！說話得罪人，你卻不知道》
★直率和白目，其實只有一線之隔！如果不注意，那些無意間傷人的話將會破壞你的工作和人際關係！
●原本的好意關心，聽在人耳裡卻是多嘴無情。自以為的做自己，看在人眼裡卻是蠻橫無禮。這是因為我們的有禮都成了無體。
●你會對身邊的人，例如朋友或同事，不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎？說這些話時要多小心，尤其是對女性。即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去，身體明顯不舒服，也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是：「你坐下來休息一下比較好」，向對方伸出援手才對。
●身體累不累，當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」，只是讓人心煩而已。不先問我的情況，就全面否定我的努力，會讓人覺得你一點也不想了解我。只要謹慎地詢問每個人的生活方式，深入了解，應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。只要先詢問對方的生活習慣，就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。「你一定要試試看這個！」提供對方真正需要的資訊，這種建議才具有價值。
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《給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係》
★我們已經無法回到新冠肺炎疫情前的狀況了。即使疫情結束，這段期間驟變的溝通方式，很難馬上恢復到以真實生活為主的狀態。人際關係不分線上與線下，如果希望溝通更加順暢，就必須做更多的「關係練習」。
●為了經營「安全的關係」，必須意識自己是珍貴的存在，懂得拒絕不安全的身體接觸，視狀況請求協助，並學習如何了解自己的情緒、積極主動表達情緒等。此外，學習理解他人、理性溝通的對話方式則是基礎中的基礎。藉由學習保護自己、尊重他人的「界線」，幫助自己成長為懂得經營健康人際關係的成人。
●歌德說：「人只能聽到自己了解的事物。」每個人都是以自己的標準思考、看待他人。如果不練習如何聆聽、詮釋他人說的話，那麼自己的心就會成為地獄。受傷也是一樣。有些人說出口的話，會意外地使他人受到嚴重的傷害，但其實我們之所以會受傷，是因為自己對那些話的「解讀」所致。能夠對他人的發言有同理心，才能拯救一段關係。
●寫下來才能察覺情緒與需求。選擇自己理想的反應(言語和行為)。
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《操控阿德勒幸福說服術，無論誰都會喜歡你》
★讓對方「更喜歡自己」，怎麼談都好印象。
●任誰都會感到幸福的三原則：
1.喜歡自己
2.信賴別人
3.自己能對他人有所貢獻
由奧地利的心理學家，阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）針對被稱做「共同體感覺」的概念中，整合出來的三個重點。
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《回嗆的修養：
被人說了難聽話時，你要如何反擊？
對方不但語塞、還無法惱怒》
★關係再親近，說話也要有分寸。
●說話難聽的人，雖然讓人討厭，但不是壞人。比起那些說謊臉不紅、氣不喘的人來說，他們的本性其實不算壞。也許他心智年齡比較不成熟、內心空虛寂寞、講話比較衝，或者他是沒有自信的人。如果我們換個角度看他，或許就會覺得這種人其實滿可愛的（當然，若是內心扭曲的人，那又另當別論了）。
●由於言語攻擊通常都是很突然的，不論何時何地都有可能發生。為了緩衝內心的衝擊，你必須在事前就做好準備。因為只要做好心理準備，遇到狀況時，才能從容不迫的回擊。
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《同理心對話：增加談話深度的關鍵技巧》
★林肯：「寧可保持沉默，被人以為是笨蛋，也好過一開口，被人證實是笨蛋」。
●手機放旁邊就會影響對話品質。
●教育程度高的人常常只強調理性邏輯，貶低了情感的重要性。
●先溝通對話的目標與期望。
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《好好拜託：哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課，讓人幫你是優勢，連幫你的人都快樂才是本事！》
★多數人失去機會，是因為他們從沒開口。
●掌握3個步驟，贏得需要的幫忙：
1.克服當下求助的恐懼。
2.掌握成功求助的說服技巧。
3.建立同舟共濟感。
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《只要調換用詞順序，99%的人都會聽你的》
★你的溝通方式，是單向的溝通嗎?做到雙向溝通，就能提升滿足感、深化思考和付諸行動。
●只要三步驟，溝通成果馬上看見：
1.目的。
2.與誰對話。
3.該說什麼、怎麼說。
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《愈說不愈自由還能當好人：堅守底線，贏回尊重與時間的十大拒絕策略》
★在滿足他人之前，你更該先滿足自己。
●11種難以拒絕的原因：
1.我們不想冒犯他人
2.我們不想讓他人失望
3.我們不想看起來太自私
4.我們想要幫助他人
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《面對情緒攻擊的勇氣：害怕衝突，更不想忍氣吞聲，如何閃避、巧妙回擊？》
★沒有人喜歡受到朋友忽略、同事白眼、上司看輕，甚至家人責難。
不過，當你因渴求受人「重視、愛護」而採取行動時，可能會因為太過刻意造成反效果。
●面對攻擊，先為心撐起防護傘：傷害你的人，往往自認受到威脅。動不動就反應過度的人，往往來自「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「自卑」所致。
●尊重自己的意願，別接下「受害者」的角色。指責是引誘你「對號入座」的陷阱，平靜看待免成受害者。
★朋友無論與自己多親密，永遠都只是「他人」。
●自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字，承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔，整個過程中毫無自己可言。
●畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事，真正同理對方，才能建立更親密的關係。
●勉強建立交情，反而會互相傷害。如果合不來，就對方稍微保持距離，不要起衝突就好。
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《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》
★若自己沒有更進一步，就等於只是「一面之緣」。
覺得這種交際場合非常的不適合自己，不僅浪費自己的時間，也讓自己非常的不快樂。
●竹下隆一郎認為，這個社會目前有很明顯的四大潮流：
1.「逆金字塔型」的人脈
跨界與業內活動頻繁，基層員工比起高層幹部更有機會擁有關鍵人脈，而不受秩序、頭銜、職稱等限制。
2.個人活動不斷出現
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《超說服心理學》
★溝通交涉是一項只靠「語言」，
就能讓弱者戰勝強者的智力遊戲。
●要提升表達能力，必須要掌握下列三個重點：
1.一開始就訂立明確的實現目標。
2.聚焦在對方的想法與心情上，思考可實現目標的方法。
3.執行最有效的戰略與戰術。
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《其實，我是個內向的人》
★長大後，我學會一個技能。面對社交場合時，打開內心的開關，獨處時，才能把開關關掉，變回原始的樣子。回到家之後關掉開關的我，就會變成一灘爛泥。即使那天是跟人共度美好的時光，還是會筋疲力盡。但是呢，可以自由開啟或關閉這個模式，是不斷鼓起勇氣違背本性，才能獲得的獎盃。許多美好的事物與想法，都要在開啟的狀態下才能夠真正實現。長大後能掌握這個開關，是一件好事，但也希望像我這樣的人，可以不要太過遠離真正的自己。
其實，我也是個內向的人，最近則越來越有邊緣人的傾向…
你是個內向的人嗎？
建議可根據書中提供的測驗檢視一下自己。
●可以自己一個人面對最開心或最幸福的時刻。
～影音版請參照Youtube【偶希都理】頻道～
這次要和大家分享
日本諮商心理師石原加受子的著作
《嘴巴是別人的，人生才是自己的》
(とにかく優位に立ちたい人)
一起學習在生活中
如何不被別人不被牽著走。
～影音版請參照Youtube【偶希都理】頻道～
農曆春節是許多人和親友一年一聚的重要時段，
好不容易等到放長假，
但是一想到回老家又得遇上
某些愛比較又愛追問個人隱私的煩人親戚，
面對這些堪稱地表最煩人的生物，
到底該怎麼辦呢?
這集我們將分享日本心理學者齊藤勇的著作
《對付難搞魔人的不內傷心理學》，
