偶希都理

閱讀筆記

《同理心對話：增加談話深度的關鍵技巧》

★林肯：「寧可保持沉默，被人以為是笨蛋，也好過一開口，被人證實是笨蛋」。

●手機放旁邊就會影響對話品質。

●教育程度高的人常常只強調理性邏輯，貶低了情感的重要性。

●先溝通對話的目標與期望。

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《好好拜託：哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課，讓人幫你是優勢，連幫你的人都快樂才是本事！》

★多數人失去機會，是因為他們從沒開口。

●掌握3個步驟，贏得需要的幫忙：

1.克服當下求助的恐懼。

2.掌握成功求助的說服技巧。

3.建立同舟共濟感。

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《只要調換用詞順序，99%的人都會聽你的》

★你的溝通方式，是單向的溝通嗎?做到雙向溝通，就能提升滿足感、深化思考和付諸行動。

●只要三步驟，溝通成果馬上看見：

1.目的。

2.與誰對話。

3.該說什麼、怎麼說。

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《愈說不愈自由還能當好人：堅守底線，贏回尊重與時間的十大拒絕策略》

★在滿足他人之前，你更該先滿足自己。

●11種難以拒絕的原因：

1.我們不想冒犯他人

2.我們不想讓他人失望

3.我們不想看起來太自私

4.我們想要幫助他人

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《面對情緒攻擊的勇氣：害怕衝突，更不想忍氣吞聲，如何閃避、巧妙回擊？》

★沒有人喜歡受到朋友忽略、同事白眼、上司看輕，甚至家人責難。

不過，當你因渴求受人「重視、愛護」而採取行動時，可能會因為太過刻意造成反效果。

●面對攻擊，先為心撐起防護傘：傷害你的人，往往自認受到威脅。動不動就反應過度的人，往往來自「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「自卑」所致。

●尊重自己的意願，別接下「受害者」的角色。指責是引誘你「對號入座」的陷阱，平靜看待免成受害者。

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《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》

★朋友無論與自己多親密，永遠都只是「他人」。

●自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字，承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔，整個過程中毫無自己可言。

●畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事，真正同理對方，才能建立更親密的關係。

●勉強建立交情，反而會互相傷害。如果合不來，就對方稍微保持距離，不要起衝突就好。

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《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈？》

★若自己沒有更進一步，就等於只是「一面之緣」。

覺得這種交際場合非常的不適合自己，不僅浪費自己的時間，也讓自己非常的不快樂。

●竹下隆一郎認為，這個社會目前有很明顯的四大潮流：
1.「逆金字塔型」的人脈
跨界與業內活動頻繁，基層員工比起高層幹部更有機會擁有關鍵人脈，而不受秩序、頭銜、職稱等限制。
2.個人活動不斷出現

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《超說服心理學》

★溝通交涉是一項只靠「語言」，

就能讓弱者戰勝強者的智力遊戲。

●要提升表達能力，必須要掌握下列三個重點：

1.一開始就訂立明確的實現目標。

2.聚焦在對方的想法與心情上，思考可實現目標的方法。

3.執行最有效的戰略與戰術。

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《其實，我是個內向的人》

★長大後，我學會一個技能。面對社交場合時，打開內心的開關，獨處時，才能把開關關掉，變回原始的樣子。回到家之後關掉開關的我，就會變成一灘爛泥。即使那天是跟人共度美好的時光，還是會筋疲力盡。但是呢，可以自由開啟或關閉這個模式，是不斷鼓起勇氣違背本性，才能獲得的獎盃。許多美好的事物與想法，都要在開啟的狀態下才能夠真正實現。長大後能掌握這個開關，是一件好事，但也希望像我這樣的人，可以不要太過遠離真正的自己。

其實，我也是個內向的人，最近則越來越有邊緣人的傾向…

你是個內向的人嗎？

建議可根據書中提供的測驗檢視一下自己。

●可以自己一個人面對最開心或最幸福的時刻。

～影音版請參照Youtube【偶希都理】頻道～

這次要和大家分享

日本諮商心理師石原加受子的著作

《嘴巴是別人的，人生才是自己的》

(とにかく優位に立ちたい人)

一起學習在生活中

如何不被別人不被牽著走。

～影音版請參照Youtube【偶希都理】頻道～

農曆春節是許多人和親友一年一聚的重要時段，

好不容易等到放長假，

但是一想到回老家又得遇上

某些愛比較又愛追問個人隱私的煩人親戚，

面對這些堪稱地表最煩人的生物，

到底該怎麼辦呢?

這集我們將分享日本心理學者齊藤勇的著作

《對付難搞魔人的不內傷心理學》，