閱讀筆記《那些傷人的話都不是真的》
★我們非得活在「他人目光」之下不可嗎?
【他人眼光】
所謂的在意「他人眼光」,看起來好像是很重視他人意見,但實際上他們只看得見自己。
因為所謂的「人家怎麼看我」,其實只是專注於自己身上罷了。
只能想到自己的事,副作用就是會傷害到和其他人的關係。
人類是靠著他人的支撐才能活下去的,所以在意「他人眼光」而使人際關係變差,是很嚴重的一個問題。
【小創傷】
絕大多數的人都會在意「別人怎麼看我」,只是在意的程度因人而異。
「十分在意」和「不那麼在意」的人,兩者有著顯著的差別。
是什麼原因造成這種差別呢?
很在意「他人眼光」的人,其共通點就是身邊有許多愛批評的人、容易擔心的人或管太多的人。
我們從小就活在各種評價之中,像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等,在各種方面被人所議論。
而負面的評價是很傷人的。
在日常生活中因為負面評價而覺得受傷,我稱之為「小創傷」(醫學上所謂的「創傷」,是以經歷悠關性命般的衝擊為前提,但在日常生活中就算被人說「你很胖」也不會危及性命,所以為了與原本的「創傷」做區別,本書將這種創傷稱為「小創傷」)。
每個人都可能會有「小創傷」,但有些人是在充斥著「小創傷」的環境下長大的(依照情況不同,也有可能成為真的「創傷」)。
也有人身邊充斥著會帶來「小創傷」的人。
在這樣的環境下成長,人因為無法安心呈現原本的自我,當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。
為了不被傷害,因而變得很在意「他人的眼光」。
就算周遭的人沒有直接帶來「小創傷」,但如果一直被提醒:「你這樣做別人會怎麼想?」
那麼你自然也會將他人定義為可能傷害或評價自己的存在。
體驗過無數「小創傷」的人,因為在成長過程中一直吸收對自己的負面評價,當然沒有自信,認為他人的存在就是負面或有攻擊性的。
為了不被傷害─也就是為了不想被別人貼上負面標籤,會掉入「在意他人眼光」的漩渦中。
【「評價」本身也是一種暴力】
所謂的「評價」到底是什麼呢?
當我們看見某個事物,會將它轉化成自己能理解的東西。
身為生物,我們會一直確保自己的安全。
若是有奇怪的東西出現在眼前,我們必須理解它並做出定義;因此當無法確保自己的安全時,會讓我們不安。
嘗試去轉化眼前的異物,就是「評價」。
若評斷是「好的東西」,我們就會安心;若評斷是「壞的東西」,我們就會嫌惡它;若評斷是「危險的東西」,則會與它保持距離。
此外,若評價是「比自己還優秀的」,我們會尊重它;若評價是「不如自己」,我們就會輕視它。
身為生物這是理所當然的事,所以評價並不是什麼壞事。
然而,當忘記了評價是很「個人觀點」的事時,問題就會產生了。
其實,所謂的評價是建立在「個人」的認知上,並且是由「個人」所做出的判斷。
同樣的東西從另一個人的角度來看,則會換成另一個人的認知,由另一個人做出判斷,因此也可能會得到完全迥異的評價。
所以,評價是非常主觀的事物。
但即便如此,還是有許多人不由自主地認為它是唯一絕對的真理,而強行套用到別人身上。
這可以說是一種暴力。
因為每個人都擁有只有自己才知道的背景和過去,我們不應無視這些狀況,強制將自己的標準套用在他人身上。
評價含有暴力的性質,所以一定會有人因為評價而受傷,造成「小創傷」。
【對評價的想法】
如果能夠知道評價只是一時的、主觀的東西,對於「他人眼光」的感受也就會一直變化。
由於知道「他人眼光」是基於對方主觀產生的相對評價,所以不會拘泥於「非得到好評價不可」。
因為他知道對方再怎麼評斷自己,也僅只是「對方」在「該時間點」的評價而已。
「對方」在「該時間點」的評價反映了對方當下的問題;而且根據我們自身的表現,評價也是可以被修正的。
但如果覺得評價是絕對性的東西,就會認為「對方對我的評價很差,一定是我自己的問題」,而陷入一定要讓自己更好的漩渦裡。
因此,在意或不在意「他人眼光」,本質上的差別就是對評價的想法吧。
一旦別人說在意「他人眼光」是因為沒自信,你就會陷入要讓自己更好更有自信的無盡漩渦中;但若是知道了評價的本質,對應的方式也就能夠改變了。
【三個「連結」】
連結的對象是:1.對方2.自己,以及3.現在。
所謂的跟「現在」連結,指的是珍惜「現在」的感受。
當受困於「他人眼光」時,我們經常會想著類似「只要瘦下來就好了」的念頭,而對當下視而不見,並且苦惱於「如果别人覺得我很〇〇怎麼辦」這類對未來的不安。
此外我們也可能會想到過去,會覺得「啊,我又像從前一樣被欺負了」。
而造成在意「他人眼光」的元兇「小創傷」,它本身就是過去的事物。
因為「小創傷」而使我們現在所見的事物,都以「他人可能會傷害我們」的觀點來看待,這就是在意「他人眼光」的心情。
從這點來思考,就能知道為什麼過去的事會造成和現在的疏離了。
【集中於當下】
在聆聽別人說話時,盡量將資料庫放在一邊,集中於當下。
當接觸到「評價體質」的人時,把對方的評論看成是「怨言」,就比較容易接受對方「原本的自我」。
當你能與對方產生「你的人生也是相當辛苦啊」的連結時,就可以放下在意「他人眼光」的心情了。
~水島廣子/人際關係療法專家,精神科醫師,慶應大學醫學博士,曾任慶應大學醫學部精神神經科醫師。日本人際關係療法權威代表。現任人際關係療法專科診所院長、慶應大學醫學部兼任講師、日本心態療癒(AH)代表。
~《那些傷人的話都不是真的》
~《「他人の目」が気になる人へ:自分らしくのびのび生きるヒント》
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旅人/譯者/獨身主義者
日文翻譯口譯、寫作,個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便,環遊世界三大洋五大洲,
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