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《讓相處變簡單的32個心理練習》

閱讀筆記《讓相處變簡單的32個心理練習》

★想化解麻煩的人際關係,

必須先學會「停止」!

停止「忍耐」、停止「比較」、

拋掉人際關係的「應該」。

 

●不論走到哪裡都能聽得到,

「好好珍惜自己」這句話。

但是怎麼樣才算是珍惜自己,

具體知道怎麼做的人並不多。

若是要用一句話來表示「好好珍惜自己的方法」,

就是指「好好感受自己」。

比方說:

-感覺愛睏,就去睡;

覺得累了,就休息。

-一邊感到痛苦並強忍著,

就不要忍耐了。

-感覺開心,就繼續下去;

感覺恐懼,就停止不做。

-覺得麻煩,

就先處理自己覺得輕鬆簡單的部分。

為了珍惜自己,

你必須了解這些基本的事物,

這些全都是你的「感受」,

也就是說,

我們的感情或五感,

是以超越五感以上的感受作為基準。

與人之間的關係也是如此。

 

●想要消除自己心中所抱持著具體且特定的煩雜感,

除了好好去感受之外,別無他法。

首先要感受自己,

找到自己的基準,

才能真正好好守護自己。

「好好珍惜自己」=「感受自己的內心」

不論是誰,都想要得到幸福,

想要每一天都過得輕鬆愉快。

但是如果不懂得「感受」,

就不可能實現這樣的願望。

品嘗幸福感、得到滿足感、感受到喜悅,

以上這些,全部都是以「感受」作為前提。

比起「思考」為了幸福應該怎麼做,

更重要的是去「感受」想要幸福的心。

 

●只以「應該」的想法忍耐著過生活,

人生會慢慢地變得越來越煩雜。

另一方面,

若是能從「應該」的想法中解放出來,

以「做與不做都是我的自由」的感覺來生活的話,

人生就會慢慢地變得越來越滿足。

為了停止「應該」的想法,

我們必須要改變自己的思考方式,

盡量避免使用「應該要……」、

「必須這麼做才對」的說法。

與其滿腦子思考或碎念著「應該這麼做」,

不如將其轉變為「做與不做,都是我的自由」的表現方式吧。

如此一來,

你就會發現原來「應該要做的事」、「不得不做的事」,

其實令你意外的稀少。

 

●停止「希望被了解」的思考

當我們面對他人時,

「想要為對方做些什麼」的想法,

與「希望被對方了解」的心情,

其實是一體兩面的關係。

假設想要為對方「做些什麼」,

是出自於好意、善意的心情而行動時,

會根據自己本身想為對方做什麼的行為而產生滿足感。

在這個時候,

我們並不是抱持著「正在給予」的優越意識,

而是抱持著「因為我想,所以我才這麼做」的心情。

由於自己「想這麼做」,

這個行為的責任就在自己身上,

所以不會產生要求對方回報的心情。

此外,

也因為是出自於自己「想這麼做」的慾望而採取行動,

所以會感受到滿足感以及充實感。

雖然在實際的情況下,

對自己來說,

即使想為對方 「做些什麼」並抱持行動的打算,

也有可能會認為「都只有我這一方在做,對方完全不做」。

如果我們產生這樣的不滿,

就會認為「必須放棄才行」,

而所謂「想為對方做些什麼」的想法,

說不定也只是根據慾望所模擬變化而成。

 

●偽裝自己,

扮演讓人產生好感的人,

這些行為會埋下壓力的種子。

與此同時,

如果認為「必須開朗活潑,受到大家的喜愛才行」,

這樣的思考也會因為「否定自我」而產生壓力。

在嚴酷的社會當中,

能與壓力好好相處的人,比起自我否定,

他們更能接受真正的自我。

 

●用「原來如此」取代「對,沒錯」

其實有一種和「對,

沒錯」很相似的話,

但實際上卻會讓人產生不同的感覺。

那就是「原來如此」。

這是一句對對方的想法、意見、感想表示「認同」的語言。

和想要贊同、迎合對方的「對,沒錯,就是像你說的這樣」

相比,「原來如此」的說法有著

認同對方的想法、意見或感想的意思,

兩者之間有著絕對性的差異。

光從文字上來看或許有點難以理解,

請發出聲音唸一下這兩句話,

並且觀察在唸的同時內心產生什麼樣的回響,如此一來就可以發現兩者之間的差異。

前者是想要完全贊同對方,

以他者本位思考的說話方式。

後者的「原來如此」,

則是「你的想法和意思我了解了,

我認同你的這個部分」,

這是以自我本位思考的說話方式。

即便沒有特別說出來,

「無論我是否同意,我都對你的意見表示尊重」,

也會感覺到自己擁有自我本位的意識。

 

●有時候,

我們一時想不到該怎麼回答才好,

所以會停頓,變得沉默。

其實這種停頓,

絕對不是一件壞事。

若是你感覺「不想回答」,

或是腦袋思考著「要怎麼回答對方才能接受呢」,

即使你勉強自己回答,

也會因為這種含糊的想法而使表情變得很難看。

其實這種時候,

不必特地含糊的回答,

保持舒服的沉默姿態也是一種好方法。

並不是要你漠視,

或是瞪著對方看,

而是保持舒服的姿態注視著對方不說話。

這麼一來,

對方就會心想:

「我是不是問了什麼奇怪的問題」

「光問一些人家不想回答的事情,是我不好。」

假如反應得當的話,

或許沉默會比硬是要回答對方來得見效。

面對自己不想回答的問題時,

你有不回答的自由。

如果你能夠認同自己擁有這樣的自由,

就不會對自己保持沉默不回答而產生罪惡感。

 

●臨時取消的習慣,

是來自於無法拒絕的習慣?

雖然當事者煩惱著無法拒絕的問題,

但是卻會在最後臨時取消,

然後被人們認為是個自私的人。

為什麼會產生這樣的情形呢?

其中的一個原因,

就是凡事都透過零或一百的想法來做出決定。

因此,「即使曾經答應接受,

也會在最後一分鐘放棄」,

並抱持著「快速切割」的態度。

但是這裡所謂的「快速切割」,

最後也只不過是人們的印象罷了。

當事人的心已經變成了

「雖然害怕拒絕所以只好接受,

但最後卻變得想要逃避、放棄一切」的狀態。

那麼,

為什麼人們會在最後一刻才緊急放手呢?

這是由於即使思考過各式各樣的選項,

到最後還是無法做出決斷。

所以人們會把自己逼到如此境地:

「都到了最後一刻了,

因為很害怕,所以只好放棄。」

而在變成這樣之前,

人們會不斷地思考:

「果然,是不是不應該答應比較好呢」、

「假如拒絕了,

會不會產生什麼問題啊?會不會被同伴排擠呢」。

不斷猶豫之下,

他們會遲遲做不出決定,

直到面臨「最後一刻」或「緊要關頭」為止,

最根本的原因就是零或一百的想法。

而這,正是那些不以自己本位思考的人的想法。

假如你對自己誠實,

就能和緩地拒絕

自我本位思考的人,

會認為自己的心情或慾望很重要。

例如他們在接到別人請託的時候,

並不會刻意配對方或周圍環境。

在接到別人請託時,

會因此而感到開心,

還是會因此感覺壓力,

自己都可以感受到內心的變化。

然後當要決定是否接受的時候,

他們會以自己的感覺作為判斷標準。

假如「不想做」的心情比較強烈,

比起與人相處,他們會更為尊重自己的想法。

若是能以自己的標準來決定事物的話,

就可以不用那麼猶豫,

也不必採取在最後才臨時反悔取消的拒絕方式。

 

●在「自我本位」心理學中,

所謂的「感受害怕」與面對恐懼的意義不同。

它與「不可以害怕、不可以逃避」等,

和自己的恐懼作戰有著些微的不同。

依據「自我本位」心理學而言,

感受害怕可以分為兩個意思。

首先第一個,

是「即使自己覺得害怕,

也要認同這樣的自己」的意思。

這裡所謂的認同,

都是指純粹地去「感受」自己最真實的感覺。

另外,

第二個則是具體地了解

「自己究竟是在害怕 什麼樣的情況,

在害怕什麼東西」的意思。

若是想讓自己從過多的責任當中解放出來,

就必須要知道,

自己究竟「會因為什麼情況而產生害怕的感覺」。

然後為了辨識原因到底是什麼,

就需要問自己:

「現在,是對什麼而感到害怕,

是什麼讓自己感覺到負擔」。

只有當我們具體了解原因,

才能真正卸下「感覺承擔過重責任」的重擔。

如此一來,

就可以從「害怕承擔責任而不敢行動」的限制中解放出來,

你應該就能按照自己的意願自由行事。

 

~石原加受子/心理諮商師。提倡「自我本位心理學」的「All Is One」心理諮商研究中心負責人。
~《讓相處變簡單的32個心理練習:停止凡事顧慮想太多,人際關係會更順暢輕鬆》
~《わずらわしい人間関係に悩むあなたが「もう、やめていい」32のこと》

 

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【作者~廖慧淑(Su)】

譯者/作家/旅人,

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲,

總計造訪過40國n座城市。

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