閱讀筆記《我們為何不愛了?》
★究竟是什麼,破壞了兩人之間的感情?
你應該放手,還是挽回?
【核心】
渴望徹底轉變經常是人們接受治療的核心,就像童話故事的核心一樣,只有在主角克服巨大的障礙和逆境後,才會有幸福美滿的結果。
顯然地,心理治療不會把青蛙變成王子,然而它確實試圖帶個案踏上一段旅程,讓他們明白青蛙和王子是同一個人的兩個部分,而「轉變」也許就來自接受這個事實。
【什麼是真相?】
在探索愛情關係時,我們要質疑到底什麼是真相?
這一點是極其重要的。
哲學家把真相描述為符合現實的東西,但現實是主觀的:我的現實與你的現實不同,你的現實與我的現實也不同。
這個問題是伴侶治療的核心。
在治療中許多人會發現,他們不僅向他人隱瞞了真相,還一直對自己撒謊。
因為對自己誠實,通常意味著要面對痛苦的真相,而這又是我們經常會迴避的。
因此,伴侶之間的「真相」有兩個面向:第一個面向,是面對自己的感受,了解自己的經歷;第二個面向,是面對伴侶的感受,以及了解他們的經歷。
真正的挑戰在於,這兩個真相是否可以共存,不至於有一個真相威脅、抹殺了另一個真相。
【過程】
在大多數的關係中,成年伴侶會經歷逐漸幻滅和分開的過程。
人生無常, 蜜月期結束了,突然間你不是與這位理想的人一起生活,而是與更真實的人相處,他們有自己的觀點和各自不同的需求。
這種幻滅可能預示著一段關係的結束,也可能是一個新階段的開始。
通常這感覺像是痛苦的損失,雙方可能會花上幾年的時間來克服這種失落,用更現實的眼光去看這段關係可以給彼此帶來什麼。
這肯定不會太浪漫,但對許多伴侶來說,這個階段也預示著更優質的親 密關係,因為這樣的關係更真實,而感到被人理解,向來會增強親密關係和親近感。
【背叛】
根據經驗,劈腿通常反映出伴侶有無法共同解決的問題。
伴侶如何從重大的背叛中完全恢復?
首先且最重要的是,雙方必須承認背叛確實出現過,並就背叛的根本原因達成共識。
【理論】
有一個精神分析的理論在談夫妻之所以會選擇對方的原因。
這個理論認為,我們在童年時期被照顧、對待、關愛和培育的方式塑造了我們。
除了這種直接的經驗以外,我們還目睹和觀察到我們周圍的親密關係。
我們看著母親和父親相愛,吸收了他們對待彼此的方式,這些影響構成了我們對親密關係最深切的感受。
我們得知依賴另一個人有多麼安全,如果不安全,我們就會觀察親人並學習保護自己的方法。
所有這一切都會給我們留下一個問題,這個問題只有在我們長大且開始自己的戀情時,才會真正去面對。
~蘇珊娜.阿貝西(Susanna Abse)/從事精神分析心理治療超過30年,她專門幫助伴侶度過情感難關。曾於2006年至2016年擔任慈善機構塔維斯托克人際關係研究單位的執行長,並於2018年至2021年擔任英國精神分析委員會的主席。
~《我們為何不愛了?:走入愛情諮商室,克服脆弱、孤獨與背叛,找回彼此最動人的模樣》
~《Tell Me The Truth About Love: 13 Tales From The Therapist’s Couch》
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【偶希都理】
偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯,意指一個人。
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【廖慧淑(Su)】
旅人/譯者/獨身主義者
日文翻譯口譯、寫作,個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便,環遊世界三大洋五大洲,
造訪過40國n座城市,期望持續增加。
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