閱讀筆記《人際的法則：一點就通，連難相處的人都可以應對》－偶希都理

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《人際的法則：

一點就通，連難相處的人都可以應對》

★朋友讓你失望、同事與你不對盤、

主管處事不公、家人難以溝通、老師吹毛求疵，

另一半忘了你的生日…。

即便他們的理由爛到難以置信，

但肯定都是有原因。

●你幫助他人越多，

你自己也會活得越快樂。

祕訣在於「讓周圍的人快樂」。

沒錯，

無論是抱怨連連的同事、過度緊張的家人，

還是吹毛求疵的大學教授，

只要方法運用得宜，

你便能讓他們少發些脾氣或減輕些壓力。

當然，

你無法揮揮魔法杖便消除他們遇到的麻煩事，

但至少他們在與你相處的時光裡是愉快且融洽的。

●我們時常認為自己的處事方式是最好的，

與我們不同的人都是錯誤的，

或者至少不如我們的做法那麼恰當合宜。

我還記得自己十二歲那年，

我到一個朋友家裡住了幾天，

發現到他們家使用另一個牌子的牙膏。

我當時覺得這一家人真奇怪--

顯然我們家選擇的牙膏品牌才是最好的，

否則我們也不會一直用它，

為什麼他們不也使用它呢?

我相信你也遇到過這樣的事，

只是有時很容易忘記。

當某人的行為讓你忍無可忍的時候，

選擇批評他們的愚蠢或者不理智是十分容易的;

但是若讓你設身處地地思考他們的行為可能是合理，

只是不適合我們而已，

那麼便困難多了。

然而，如果你想與他人和諧相處—

對你也對他們—

你必須堅定地承認即便你不喜歡，

也不能代表它是錯誤的。

一旦我終於接受了這位同事的桌子

不可能像我一樣雜亂無章，

並且覺得他這樣還不錯時，

那麼要去欣賞或喜歡他就容易多了。

●其實，

有些時候能改變某個人的行為便已足矣，

因此你也就別太在意他們的本性了。

這就像是得到你老闆的授權等同於得到勝利，

至於誰該在乎他們的本性？

無論如何，那個人絕對不是你。

然而當一個重大任務隨之而來，

他們又回到舊有的行事作風時也別太意外，

因為他們確實沒有改變過自己的本性。

在面對高風險的情況時，

過去授權他人的恐懼經驗使他們重拾本性罷了。

●實際上，

告訴對方處境並不像他們所認為的那麼糟，

從來不是什麼好的相處之道。

如人飲水，冷暖自知。

如果有人剛剛失去另一半、離婚、被裁員、生重病，

這時候你說你比對方的處境更糟，

對方的心情也不可能忽然變好。

●不給直接建議，

就不會給對方施加壓力，

你只需要提出一些明理、睿智的問題。

希望前面的幾條法則沒給你帶來太多的負能量，

我不是說你的善意幫忙只是使事情變得更糟。

我明白你不想看到你關心的人難過，

你想改變他們的處境，

這一切都合情合理。

所以我有個建議，

為什麼你不嘗試幫助對方，

讓他自己做出更好的決定呢？

這麼一來，

你不用涉入太深，

對方也會變得更有自信、更加開心，

你也會覺得自己有幫到對方，

這不是皆大歡喜嗎？

雖然我不能保證對方最後做出的決定會和你的一樣，

畢竟適合你的選擇不一定對他奏效，

但你至少能幫助對方把整件事情好好地梳理一遍。

順帶一提，

這種方法可用於對方直接向你尋求建議時；

如果對方只是來找你聊聊他們的麻煩也適用。

你有個萬能的回覆方法—

你只需要問些問題就行。

對，就是這麼簡單。

●我發現，

最好的解決辦法是，

別逼迫自己一下子接受這些人的全部，

這實在太困難了。

如果你仔細挖掘的話，

總能在這些人身上找到某些特點。

你只需要找到它。

這時不妨思考一下，

在他們的伴侶和小孩眼裡看到的他是什麼模樣，

也思考一下在他身邊的人們為何如此觀看。

即使你一開始會為他們的伴侶、小孩感到難過，

可正如莎士比亞所說的—

那也是趨向愛的步驟啊。

也許他擅長做自己的工作，

使伴侶的生活更加輕鬆，

也許他很幽默、也許他對動物們很友善，

諸如此類。

一旦你邁出艱難的第一步，

你就會逐漸改變自己對他的看法，

從不喜歡到不討厭，

甚至最後逐漸喜歡上對方。

至於如何讓對方感受到你的善意—

你可以偶爾給予對方真心的稱讚，

也可以在偶遇時給他們一個微笑。

久而久之，對方自然能感受到的。

●我們會講到各種難相處的人，

你能做的只有盡可能地理解他們的思維。

但你需要意識到—

你不可能改變別人—

正如我們在第十二條法則裡所談到的。

如果你應對得當，

你可以讓對方對你保有基本的和善，

但在一些情急所迫的狀況下，

他們仍舊會遵循自己原本的個性。

例如，

一個情緒勒索者可能倏然發現你不吃這套，

那麼他便不會在你身上浪費時間，

甚至不再以此打擾你；

但你無法阻止他繼續情緒勒索他人，

或者在背地裡繼續使用他的伎倆。

順道一說，

本條法則甚至適用於你的孩子。

這可能是他們的天性，

或甚至你已無法改變的相處方式。

無論是哪一種，你可以告訴你的孩子，

他們以情感綁架你是行不通的，

到最後，

他們唯一可以改變的是自己與他人相處的方式。

所以，從邏輯來解決這個問題就是：

你只能改變一個人，

那就是你自己。

如果別人的行為讓你感到厭煩、壓力大、沮喪甚至憤怒，

需要改變的人是你自己，

而不是對方。

因為這些負面情緒產生在你身上，

而不是他們身上。

●這些人想出了一種新穎的方式來操縱你，

無論是在工作中還是在戀愛中。

你知道他們正在操縱你，

但你拿不出證據。

他們會否認，

而且他們的手法過於高明，

以致於其他人也不會相信你。

他們在交談中會占據主導位置、

會情緒勒索你、從不接受指責、試圖說服你，

讓你認為自己才是有問題的人，

他們擅長說謊、會植入假訊息、會故意阻撓你，

敏銳捕捉到你的弱點等等。

一個微不足道的操縱者就已經很難對付了，

更別說一個經驗豐富的操縱者。

對於這樣的人，

你該如何應對呢？

首先，不要讓他們說服這是你的錯。

如果你知道對方具有操縱欲，

那麼他說的任何關於你太過敏感、健忘或不講理的言語，

請都不要予以理會。

學會相信自己的判斷，

而不是一昧聽信他人觀點。

每個操縱者都有自己慣用的策略，

你應該思考如何辨識，

並且預先計畫好你的因應辦法。

如果他們在工作中會拿你的成果來邀功，

請開始在寄信聯絡人中加入主管的email。

如果他試圖將自己的意願藉由你的嘴巴說出來，

千萬不要上鉤。

請明確表示要他們表達自己的想法。

~理查．譚普勒（Richard Templar）/英國家喻戶曉的暢銷作家
~《人際的法則：一點就通，連難相處的人都可以應對》
~《The Rules of People: A personal code for getting the best from everyone》

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