閱讀筆記《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？》－偶希都理

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《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？》

閱讀筆記《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？》

★從會議室到臥室，「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用！

●不能和我們試著溝通的人真正交談，遇上誤解的阻礙，猶如日常生活齒輪裡的一粒沙。

當我們自以為已經用最清楚的方式溝通，可是別人還是聽不懂時，就會變成人際關係裡的一粒沙。

●回應式聆聽

有豐富的科學文獻談到回應式聆聽，但我是從自己的戲劇經驗得到切身體會。

演戲時，這種共鳴是基本功，不是單純照劇本唸下一句台詞，而是對方的舉動表現讓你說出台詞。

與對方共鳴等於讓他影響你，在某些意義上改變你，也因此你才會用某種方式回應對方。

就演員來說，刻意盤算該怎麼演會很像在演戲，但在對手戲演員眼裡找到自己的表演，回應對方，感覺則很真實，兩者大不相同。

不過，即使我有這些經驗背景，跟太陽能板科學家深談時，我卻沒與他產生共鳴。

我開始慢慢發現，真實的共鳴不只在演戲時登場，若聆聽的目的只是等待對方講完，真正的對話就不可能發生。

●如果是我在解釋某件事，你卻沒跟上，這不只是你的問題，我也需要放慢步調，這就是溝通的核心重點。

●在即興表演中不會有虛情假意，不會刻意決定使用哪一種表演方式，而是利用我們對他人的專注，以及經過改善的回應能力，與那個當下連結，彼此親密互動，彷彿最私密自我的一部份與對方同樣脆弱的自我接軌。

我們可以感同身受，同時更清楚察覺到自我感受。

這就叫同理心。

●主動聆聽很容易化成暗藏的敵意，「我想知道我是否聽錯你剛說的話」，與「(面露厲色)我想知道我有沒有聽錯你說的話!」兩者間差別很大。

其中一個實用秘訣，就是別用充滿敵意的態度主動聆聽。

但是如何小心穿過敵意的陷阱?

真誠的溝通並不簡單，我們需要自然而然達到目的地，因為愈是刻意裝出中立的聲調，聽在別人耳裡就愈可能虛情假意。

我從個人的演戲經驗得知，真實語調是自大腦深處發出，不是聲帶。

我身為外行人的猜測是，切合文字的真實語調極其仰賴大腦的社交迴路，這種語調不是我們想就能發出，而是對彼此關係的察覺。

●我沒做成生意，我想的是我必須告訴顧客什麼，而不是顧客想聽到什麼，我只專注在自己身上，而不是顧客。

經歷一連串慘敗後，有天在我沒有推銷的情況下，某個人主動找上門，那一刻我突然覺醒。

這名按摩師有幾千美元，希望拿來投資，聽說過我的共同基金後覺得有興趣。

這是我第一次發現我在幫助別人，這下她才是需要幫助的人，不是我。

那一瞬間，我的注意力都放在她的感受和想法上，我敢說優秀推銷員多半都知道自己的工作是在協助他人達成目的，幫顧客得到需要的東西。

●將對方引導至最正確的直覺和價值，而非眼前的短視近利，人在親密關係中不也是這樣？

（好比問對方：「你接下這份工作是因為酬勞高？或這是你的畢生志業？」）

推銷與個人關係相似，有好幾份研究顯示，仔細聆聽客戶，主動表達理解對方想法和情緒，對推銷有好無壞，能促進信任感及銷售佳績，我猜雙方也能感到滿足，對某些人來說這麼做很自然，其他人則需經一番摸索，卻無法隨時派上用場。

●當你的孩子想要從大學輟學，要繼續對話已經很難，比這更難的是有人拿把槍指著你，這下更不知該做何反應。

這件事發生在我朋友賴瑞．吉爾巴特身上，《外科醫生》前四年的精彩劇本都是賴瑞寫的，他也是我認識最富創意和同理心的人之一，但其中一次同理心的行為特別亮眼。

賴瑞有天晚歸，回到他位在比佛利山莊的家，某個人步出草叢，拿槍指著他。

這男人想要錢、珠寶、家裡任何財物，他命令賴瑞開門。

賴瑞讓他進門，然後他說了什麼？

你不可以這樣？你好大的膽子？簡直不可饒恕？

他望著這名年輕的黑人，說穿了就是個孩子，賴瑞說：「你太聰明，真的沒必要走這一步，如果我幫你找工作？」

這場對話可能不只如此，但我會特別記得這個部分，是因為賴瑞告訴我時，我實在嚇傻了。

這孩子放下手中的槍，隔天賴瑞就幫他找到工作。

這就是「同意並加入」。

　像這樣的故事讓人不禁想問，賴瑞只是幸運地恰巧與這位年輕人產生聯繫的能力，感受到對方真切的情緒嗎？

如果賴瑞沒有豐富的同理心呢？

每個人的同理心是否天生註定，不會增減？

和科學家合作時，我們的重點就是「深入觀察他人」，這就是良好溝通的重點，這種同理心有可能增長的。

●作戰時，我們強調敵軍的不熟悉感，而在和平時刻，我們通常會笨拙地展現彼此相似的跡象。

參選的政治人物都有個古怪的成規，例如假裝自己是當地人，或者大嗑炸物，事實上他們可能比較想來一小份法式鹹派和白酒。

這個成規對我們來說再熟悉不過，熟到我們不疑有他，不認為是假象—這全是政治人物為了當選的操縱手段。

正因為熟悉感的牽引，即便我們懷疑電影續集可能不如第一集那麼興奮，也還是會去看。

有些研究甚至顯示，當某人不斷出現在你的日常生活中，更容易產生愛情的吸引力，我猜辦公室戀情就是這麼發生的。

綜上所述，只要我們不給人虛偽的感覺，就愈有機會和對方建立熟悉感。若不以局外人或高高在上的姿態對他們說話，就愈有機會讓對方聽我們說話，甚至接受我們所說的話。

●使用術語還可能讓說話的人聽起來很厲害。

如果對方懂術語，那麼他也跟說話者一樣厲害。

假設對方不懂術語，或許聽起來只覺得不知所云。

術語之所以危險，是因為說話的人隱藏了最希望對方理解的重點。

術語的狡詐之處在於，我們知道它能精準優美傳達自己想說的話，卻忽略聽我們說話的人其實滿頭霧水，此時彼此就無法交流了。

~亞倫‧艾達（Alan Alda）/演員、作家、導演
~《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？：告別雞同鴨講，全美溝通藝術專家的共鳴式說話術》
~《If I Understood You, Would I Have This Look on My Face? : My Adventures in the Art and Science of Relating and Communicating》

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